Κρίσιμοι παράγοντες για μια υγιή σχέση
Η ανάγκη για σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων είναι έμφυτη. H αλληλεξάρτηση έχει κατηγορηθεί από τον πολιτισμό μας, ως παιδικό σύνδρομο που χρειάζεται να ξεπεράσουμε όταν ενηλικιωθούμε. Πρόκειται για μια βαθιά ανθρώπινη ανάγκη που μας ακολουθεί ως τα γεράματα...
Το δέσιμο προσφέρει ένα ασφαλές πλαίσιο δράσης
Η επαφή με τους ανθρώπους που έχουμε δεσμούς και αλληλεξάρτηση, προσφέρει έναν μηχανισμό επιβίωσης και καλή ποιότητα ζωής vs η αδυναμία επαφής προξενεί ένταση και αγωνία υπαρξιακή.
Η εγγύτητα ηρεμεί το νευρικό μας σύστημα vs η απομάκρυνση προκαλεί άγχος και μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτοι/ες.
Ο φόβος ή η αβεβαιότητα, ενεργοποιούν την ανάγκη μας για σύνδεση και εξάρτηση. Έχουμε ανάγκη να νοιώσουμε ότι κάποιος μας στηρίζει.
Αν η ανάγκη μας για ασφαλή σύνδεση δεν ικανοποιηθεί και δεν υπάρξει συναισθηματική επαφή, τότε απειλούμαστε και διαμαρτυρόμαστε: θυμώνουμε, γεμίζουμε απόγνωση ή κατάθλιψη, απομακρυνόμαστε και παγώνουμε για να προστατευτούμε. Σε τέτοιες καταστάσεις κυριαρχεί ο θυμός.
Θα μπορούσαμε να θέσουμε δύο ερωτήματα στον εαυτό μας κατά τη διάρκεια του θυμού:
α) Τι δεν καταλαβαίνω αυτή τη στιγμή;
β) Τι δεν ξέρω να κάνω;
Οι επιχειρήσεις και οι γάμοι αποτυγχάνουν για τους ίδιους τρεις λόγους:
1) Αποτυχία να μάθεις από το παρελθόν.
2) Αποτυχία προσαρμογής στις μεταβαλλόμενες συνθήκες.
3) Αποτυχία πρόβλεψης πιθανών μελλοντικών προβλημάτων και ανάληψη δράσης.
Υπάρχουν προβλέψιμοι λόγοι που αποτυγχάνουν οι σχέσεις και οι βασικοί λόγοι που κάθε ζευγάρι αγωνίζεται είναι όταν:
1) Υπάρχει έλλειμα ανάπτυξης σε έναν ή και στους δύο.
2) Έχουν μια επαναλαμβανόμενη ιστορία σε επανατραυματισμούς - ο ένας στον άλλο χωρίς να κάνουν κάτι για να το διορθώσουν.
3) Στερούνται συναισθηματικών δεξιοτήτων.
Εστίασε στην αλλαγή του εαυτού σου ... αντί του συντρόφου σου
Εάν ζητάτε από τον/την σύντροφό σας να αλλάξει κάτι στη συμπεριφορά του, ίσως είναι καλή ιδέα να ρωτήσετε αν η αλλαγή που ζητάτε είναι σύμφωνη με το πώς επιδιώκει να είναι ο ίδιος/α στην περίπτωση αυτή, δεν μπορείτε να επιλέγετε μια λύση που έχει προκαλέσει στον/στην συντροφό σας απώλεια στο παρελθόν...
Η εμπιστοσύνη είναι τo θεμέλιo μιας ακμάζουσας σχέσης
Σε εμπιστεύονται όταν αυτό που λες το κάνεις. Η αποτελεσματική αλλαγή απαιτεί διορατικότητα και δράση. Η δράση χωρίς διορατικότητα είναι μάταιη. Από την άλλη η διορατικότητα χωρίς δράση είναι παθητικότητα...
5 αναποτελεσματικές ενέργειες που κάνουμε στις σχέσεις
1) Κατηγορούμε ή επιχειρούμε να κυριαρχήσουμε στον άλλο.
2) Κάνουμε αποσύνδεση ή αποσυρόμαστε.
3) Δείχνουμε συμμόρφωση αλλά γινόμαστε μνησίκακοι ή περιφρονητικοί.
4) Γκρινιάζουμε.
5) Είμαστε σε μόνιμη άρνηση ή σύγχυση.
Βελτίωση της σχέσης σας σημαίνει καλύτερη διαχείριση αυτών των αντιδράσεων. Δεν θα γίνει ακμάζουσα η σχέση με το να διορθωθεί κάτι που δεν δουλεύει καλά, αλλά διορθώνοντας τα παραπάνω, είναι μια καλή αρχή.
Η σημασία της επικοινωνίας
3 σημαντικές αξίες για αποτελεσματική επικοινωνία:
1) Σεβασμός.
2) Ανοιχτοσύνη.
3) Επιμονή.
Η καλή επικοινωνία είναι πολύ πιο δύσκολη από ό, τι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να πιστεύουν. Η αποτελεσματική διαπραγμάτευση είναι ακόμα πιο δύσκολη...
Το όραμα ενός ζευγαριού προκύπτει από μια διαδικασία κοινού προβληματισμού και διερεύνησης των αναγκών τους. Απαιτεί και από τους δύο ανθρώπους να μιλήσουν από την καρδιά για το τι έχει σημασία για τον καθένα ξεχωριστά.
Είμαστε υπεύθυνοι για το πώς εκφραζόμαστε και επικοινωνούμε τις ανάγκες μας, ανεξάρτητα από το πώς μας ακούν και μας αντιμετωπίζουν εν τέλει οι άλλοι.
Η επικοινωνία είναι το νούμερο 1 πρόβλημα στην συμβουλευτική ζευγαριών.
Για αποτελεσματική επικοινωνία σημαίνει ότι χρειάζεται να δώσετε προσοχή στα εξής:
1) Διαχείριση έντονων συναισθημάτων π.χ. θυμός.
2) Πώς επικοινωνείτε π.χ. είστε σαφής;
3) Τι θέλετε από τον σύντροφό σας;
4) Τι σημαίνει το πρόβλημα για εσάς;
5) Τι προσδοκάτε από τη συζήτηση;
6) Να μάθετε/ρωτήστε τις κύριες ανησυχίες του/της συντρόφου σας.
7) Να εκφράσετε τις πεποιθήσεις και τις στάσεις σας σχετικά με το πρόβλημα.
10 ερωτήσεις που θα βοηθήσουν την βελτίωση της επικοινωνίας
1) Ποια ήταν η αρχή της σχέσης σας; Πόσο καιρό διήρκησε αυτή η φάση;
2) Τι αρχικά σας προσέλκυσε στο σύντροφό σας και πώς αποφασίσατε να είστε μαζί;
3) Τι βρίσκετε πιο ικανοποιητικό για τη σχέση σας;
4) Με ποιους τρόπους μοιάζετε;
5) Τι κάνεις όταν είσαι θυμωμένη/ος; Τι κάνει ο/η συντροφός σας όταν θυμώνει;
6) Ποια ήταν η πρώτη σας απογοήτευση; Τι συνέβη και πώς το επιλύσατε;
7) Πόσο ασφαλής αισθάνεστε εκφράζοντας τις ενδόμυχες σκέψεις και τα συναισθήματά σας στον/στην συντροφό σας;
8) Πώς ζητάτε συναισθηματική υποστήριξη από τον/την σύντροφό σας όταν αισθάνεστε ευάλωτοι; 9) Περιμένετε να πάρετε υποστήριξη;
10) Θα έλεγε ο/η συντροφός σας ότι είστε συναισθηματικά διαθέσιμος/η όταν είναι ευάλωτος/η;
Αν η σχέση σας ήταν δράμα, ταινία ή βιβλίο, τι τίτλο θα είχε; Πώς θα τελείωνε;
Μια τελευταία σκέψη..
Η αγάπη καταστρέφεται όταν κυριαρχεί το ατομικό συμφέρον...
Αν δεν ξέρετε τι αισθάνεστε σε σημαντικούς τομείς της σχέσης σας, είναι σαν να παίζετε πόκερ με πονταρίσματα υψηλού ρίσκου και ενώ βλέπετε μόνο τα μισά φύλλα σας, υπάρχει η πιθανότητα να επιλέξετε συμπαίκτες που χρειάζεστε, αλλά όχι που θέλετε απαραιτήτως...
Πηγή: https://blog.melapus.com
Κείμενο: Δέσποινα Δριβάκου, Ψυχολόγος
#inmedhealth
►Βρείτε μας στο Linkedin: shorturl.at/isY08
►Επικοινωνήστε μαζί μας στο inmedhealth.blogspot.gr@gmail.com
Βρείτε μας στο Youtube!
*Οι απόψεις των εθελοντών αρθρογράφων είναι απολύτως προσωπικές και δεν εκφράζουν απαραίτητα την άποψη του ιδιοκτήτη.
0 Σχόλια